:::RockBy.Net:::

[Aleks]

у меня тоже гитара на что-то обиделась.... перед последней репой в этом году... достаю из чехла и... емптель кусочек откололся от корпуса (как будто кто-то обо что-то стукнул...).... я аж ах.... ну вы поняли...
нигде ниразу не стукнул...
ps на других гитар не заглядывался вроде...

[MblKiTA]

да это кресты пришли - пиво открывали, сколько раз тебе можно говорить...

[new-lazar]

Сколько здесь наговорить-то успели,пока меня не было Кстати, насчет cогревания - обогреватель forewer!!! и нефиг морозить девчонку и вандализмом заниматься

[TiTBiT]

хех... может и правда суеверие не просто суеверие ))
я вот как электруху купил, акустика ладить страшно начала... пилил лады.... щас вобще гитара при смерти лежит, боюсь трогать ))

[_VoRoN_]

[Гопник]

Извините за оффтоп, но тут все вымерли?

[Aleks]

спишем на новый год...

[Stvost]

Подходит басист к гитаристу на концерте иговорит:
- Какую песню щас играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту, а какую песню играем?

[KIRCK]

что то я раньше эту тему не видел!
а о чем разговор ведем???

[Aleks]

[KIRCK]

конечно!
помните анегдот про мозги басиста???......

[Stvost]

Пишите побольше нового. Без смеха невозможно нормально глядеть на то, что твориться в группах.

[Stvost]

Никто ничего не кидает, поэтому кину я:

Репетиция. Бухают. Залитый гитарист вздёргивает голову:
- Мужики, водка кончается, надо быстрей допивать.

[TiTBiT]

Большинство не гитарный, но связано с музыкой - всем читать =)

В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

Жена бас-гитариста приходит домой и видит картину: муж с утюгом наперевес гоняется за ребенком, последний орет и уворачивается от ударов.
Жена: В чем дело???!!
Муж: Да вот, он колок на басу повернул, но не говорит КАКОЙ!!

Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Невыдержавший звукорежиссёр:
- "Сыграйте гамму, я сам всё сделаю"!

Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- вы просмотрели композицию 7:40.

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме, в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..

На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали:"*б твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…

С точки зрения пожарного, контрабас отличается от скрипки временем горения.

«Я угадаю этот битрейт с пяти нот.»

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Первая брачная ночь. Она вышла из душа, встала перед кроватью и говорит:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

- Что такое фри джаз?
- Пожар в зоомагазине.

Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Музыкант в первую брачную ночь сидит на кровати и гладит молодую жену - "Дорогая, я тебя люблю!..." Она ему шепчет -"ниже, милый, давай ниже..."...
Он - на два тона ниже "Дорога-а-я, я тебя...."

Оркестр, состоящий, в основном, из ещё молодых музыкантов, выехал на первые серьёзные гастроли. Идут последние минуты перед началом концерта, все страшно волнуются. Неожиданно обнаруживается, что первый скрипач куда-то пропал. Дирижёр в панике бежит его разыскивать. Забегает в туалет, распахивает дверь кабинки и видит, что скрипач сидит на унитазе и самозабвенно дрочит. Дирижёр хватается за голову:
- Боже мой, и ЭТО - наша Первая Скрипка??!! (скрипачу): Выше локоть, легче кисть!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:
"Граждане, без паники! Буфет на 2-ом этаже".

[Tania]

Ну, ты и написал...