Бороздя по неизведанным просторам интернета наткнула на такие слова
Цытата:
Я есть - профессиональный гитарист, создал свою рок группу. Подумываю еще про движение "Рок против Попсы". Попсу не уважаю, там одни геи.
Улыбнуло _________________ http://adragona.ya.ru
"Когда жизнь неприглядна и грязна, как старое, засоренное пожарище, приходится чистить и украшать её на средства своей души, своей воли, силами своего воображения" (с) Горький
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
Со слов друга, рассказываю от первого, как водится, лица.
Есть в Москве памятник композитору Рахманинову. На постаменте так и написано: "РАХМАНИНОВУ".
Так вот, сидим возле этого памятника, пиво пьём. Мы справа от него, слева - стайка довольно милых барышень. От приглашений отказались (ух, какие мы строгие!), ну и ладно. Пьём пиво дальше.
Подходит какой-то таварищщщь с мольбертом, весь такой из себя богемный. Оглядывает критическим взором памятник и говорит в сторону дамочек: "Ой, ну какой же дурацкий памятник! На великого композитора Рахманинова совсем не похож, что я, Рахманинова не знаю!" И так далее, ля-ля-ля... Создаётся впечатление, что он с Рахманиновым не одну бутылку водки выпил на брудершафт. Ну как можно такое стерпеть? Я и говорю: "Да ты чего, мужик, какой нафиг Рахманинов!? Это ж памятник товарищу ПАКСМАХУХОБИ (PAXMAHUHOBY), видному деятелю индийской коммунистической партии!"
Результат: собутыльник товарища Паксмахухоби в ступоре, дамы тихо корчатся на газоне.
А это уже народ вчера рассказал:
Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).
Земляничный другу:
- Давай, вид сделаем, что мы глухонемые.
- Давай!
На том и порешили. Сидят, руками машут, губами шевелят, типа, правда. Ловят на себе сочувственные взгляды, типа, такие парни симпатишные, а глухонемые. Контроллер подходит к ним. Там тетка такая в размерах, надо сказать , не маленькая, лицо такое злобное-злобное, глазки крысиные так и шныряют вокруг. Так вот, подходит она к этим двум "инвалидам" и, ес-но денег хочет. Парни - ноль, даже не повернулись. Тетка еще раз, уже более настойчиво, спрашивает денег. Парни опять ноль. Тетка орать уже начала на весь салон, и водителя звать, чтоб "выгнал нахалов".
Тут кто-то из народа, сидящего рядом, грит, что, мол, дура ты - глухонемые они. Тетка тут же отмякла, глазки подобрели. Она ласково так Земляничного по плечу погладила, тот на нее посмотрел с немым вопросом в глазах. Тетка жестами объяснила, чего ей, собственно, надо. Парень хоть и инвалид, но не дурак, понял все. соседа своего локтем в бок Толкнул, жестами объяснил, типа, тоже денег давай.
Тетка жалостливо так смотрит на них, начинает причитать что-то о том, какие парни-то хорошие, а теперь какая девка за них замуж-то пойдет, девки-то какие щас....и т.д. Народ соглашается и сочувственно кивает головами. Тетка, наконец, дала парням билетики, со словами:
- Держите, мои хорошие...
На что Земляничный поднимает голову и грит ей:
- Спасибо!
Тетка из бледной становится пунцово-красной, потом зеленой, а потом давясь какими-ио ругательствами в адрес всех инвалидов пулей вылетает из салона. Народ, сидящий сзади, еще долго не мог понять, отчего первая половина автобуса валялась в проходе, держась за животы.
Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лапушков выложили горчицу, жарим сосиски маем в грчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет дрругаяя смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с гоорчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок
Ездил я в январе в командировку в Финляндию. Как-то раз собираемся утром на завтрак в гостинице, все (7 парней 26-27 лет) зашли в лифт и последним забегаю я. Поворачиваюсь лицом к дверям, нажимаю кнопку первого этажа и слышу сзади голос одного из приятелей:"Мы в Мексике..." (начало фразы из фильма "От заката до рассвета"). Я подхватываю: "...маленькая японская морда", после чего поворачиваюсь и вижу 7 довольных рож, еле сдерживающих смех и ... японца, смотрящего прямо на меня
И есчо))
ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95
Надпись на железобетонных плитах:
Гранит науки (не грызть)!
Если ты ждешь друга – забудь – он уже ушел…
На заборе: «Иди дальше – за поворотом тебя ждем много чего интересного!»
За поворотом: «Боже, и почему все такие наивные???»
Воть два не сказать чтобы дюбимых но понравившихся мне анекдота.
Украинец заходит в купе а там негры сидят тот с порога:
Ой хлопцы а шо тут гарело???
ну и второй про беларусов)))
на национальном канале:
Здравствуйте сегодня мы прапануем вам сваю пэдарачу.
Режиссер: да не пэдарачу а перэдачу!!
Во второй раз записывают:
Здравствуйте сегодня мы прапануем вам сваю пэдарачу.
Режиссер: да не пэдарачу а перэдачу!! Записываем последний раз!!!!
Тут ведущяя собирает всю свою силу воли и говорит:
Здравствуйте сегодня Мы пропануем вам сваю перэдачу, пра пэдаравиков производства...
Сори ибо админ бог...
Предыстория.
У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.
Собственно история.
Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5(пять) РУБЛЕЙ!.. Вот он, рынок...
В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет
)
В моем класе было.
Все знают книгу или фильм Уроки французского? Мы значит писали сочинение на него.
Там у мальчика было малокровиеот недоедания.
Адну личность вызывают к доске ну он выходит и плетет, плетет... потом все кто не спал услышали фразу У него была молочница, ну паулыбались думали чтоне расслышали тк училка ниче не сказала. Но когда эта самая молочница проскочила у него второй раз и учитель уже переспросила а там и класс просыпаца начал, но чо было когда он ее повторил - все заржали! К нам даж директор зашел... правда и ушол с диким ржачем.
Вы не можаце распачынаць тэмы Вы не можаце адказваць на допісы Вы не можаце рэдагаваць свае допісы Вы не можаце выдаляць свае допісы Вы не можаце галасаваць у апытаннях Вы не можете прикреплять файлы на форуме Вы можете закачивать файлы на этом форуме
FAQ
Пошук
Наведвальнікі
Суполкі
Рэгістрацыя
Уласныя налады
Увайсці і праверыць асабістыя паведамленні
Увайсці
)