:::RockBy.Net:::

[TiTBiT]

А я не рассказывал, почему полмесяца в больнице пролежал в мае?
В День Победы, 9 мая, в первом часу вчетвером (!) проводили девченок (моих одногруппниц) до метро и возвращались домой, где было ещё человек 5. К слову снимали мы тогда квартиру в не самом спокойном районе города, но с февраля ни с одним гопником проблем не было. Выходим из автобуса, заходим в темную арку. Я такой говорю: "гопов сейчас встретить как делать нех", не прошло и 10 секунд, выходим из арки - от подъезда слева (толпа человек 6- отделяется гоп, подбегает и просит денег на пиво и телефон с камерой позвонить К сожалению, никто тогда не сообразил бежать... Пока объясняли ему, что телефонов нет и деньги нам нужны самим хотя телефоны, конечно, были, у всех четверых.. нас стали окружать. Оглядываемся по сторонам, у подъезда справа - такая же толпа, в арку за нами ещё человека 4. Шустро так развели нас всех в разные стороны, я даже сообразить не успел. Два друга успели - побежали в сторону дома (до которого идти собственно 5 минут). Догонять их не стали - сразу развернулись и пошли ко мне (четвертого я тогда из виду потерял). Тут один малец подходит ко мне и начинает лезть по карманам, я хватаю его руку - меня тут же сзади хватают за волосы, несколько подач справа и слева и я на земле. Ставят ногу на горло и... 3-4 человека кто чем сможет херачат кто куда сможет, со словами "ты на кого полез, ты на кого руку поднял.." Даже деваха какая-то подошла, "можно говорит, я тоже.." и бьёт ногой туда, куда совсем бы бить не нужно... Не знаю, как долго это продолжалось, но что-то около 3-5 минут. За это время тот малец обшарил карманы, вытащил студягу, в которой также лежали кредитка, читательский и 200 р. Потом каким-то чудом смог убрать ногу с горла, встать и бежать. Ближе к дому встретил ошалевших друзей, которые сообщили что дела мои хреново и повели домой. Дома истерика (девушки были). Пацаны собрались, похватали отвертки и побежали соскребать с асфальта четвертого, который, как потом оказалось, цел и невредим, только без мобилы, стоял на остановке, где 2 гопа ловили ему такси (это самое смешное =)) Кстати, у меня мобила уцелела (чудом каким-то), а вот с остальным хуже. Вызвали скорую, сказали нос сломан, но в больницу я ехать отказался. На следующий день голову раздуло как футбольный мяч, поехал все таки в больницу, там сказали, что помимо сломанного носа, у меня сотрясение и, самое неприятное, перелом верхней скулы слева. Положили в больницу, поздно вечером сделали операцию - под местным наркозом (от которого толку по-моему не много) через разрез в коже каким-то орудием пыток aka крюком ставили на место осколок скулы, который ушел в сторону глаза. И это уже несравнимо больней, чем когда тебя дубасит толпа гопников. Врач просто сломал скулу ещё раз энтим крюком и собрал как надо + ко всему по-моему сломал два пальца, когда пытался отбиться, врачам в челюстно-лицевой на это абсолютно пох, поэтому ни снимков, ни гипса не делали, а пальцы болят до сих пор, на гитаре играть хреново. Найти бы их и проучить... да как то в Новосибе нет пока таких связей.. а самим не получится...

[Aleks]

Пи№дец... Уроды...

[TiTBiT]

не говори... ладно бы один на один... ну х с ними, двое на одного - получил бы я наверное также, но хотя бы одному по роже дал.. а так ведь никому не успел (( только орал "суки, *ля, какого *** толпой на одного???", а в ответ "кто суки??" и подачи прилетают
подскажите место, где гопников нет совсем, я туда уеду =) или хотя бы мечтать буду...

[Xander16]

Гопники это пи***дец!!!
У меня как-то был случай... Шел ДНЕМ на репу к другу с гитаркой акустической... Зашел в дворы... Неуспел апомнится, как неожиданно со спины на меня навалились где-то человек 5... Пи***дец... Запинали
с**ки, обшарили по карманам, забрали сотовый и штуку рублей... Спасибо этим пи***сам, что хоть гитару несломали...
А недавно... Поздно вечером возвращался домой... Иду, смотрю прям по центру дороги стоит гопа, курят... Я шаг замедлил... Влбщем меня заметили... Один гопник подощел ко мне и спросил: "Девушка, сколько время?". Сравнив меня с девкой, это он дое**ся до моей прически (У меня длинные до плеч волосы)... Я ему агрессивно ответил: "Где ты девушку надыбал!"... Подвалили остальные 5 челов...
Начали качать типа чо я так грубо разговариваю... Потом они дое***сь до моей футболки со Slipknot... Затем они сказали непрастительную тему, чтто типа Slipknot тот-же Rammstein (видимо больше никаких груп больше незнают), а Rammstein это х**ня... Затем гопники поинтересовались а нет ли у меня денег (которые я срадостью подарю им)... Перед тем как ответить нет, я сунул руку в карман и зажал между пальцами длинный ключ от квартиры предназначены специально для борьбы с гопами... После того как я ответил: "Нет!";- один из гопов со словами " Че ты п**диш!" толкнул меня... Моментально он отхватил ключем в живот, стоящий радом отхватил по е***лу браслетом с шипами, один из пи***ров стоящих сзади получил локтем в нос!!! Далее... Я побежал... Один из гопов попытался схватить меня сзади за футболку... Он меня неудержал... Но футболку он мне порвал. ВОТ С***КА!!!! Они попытались меня догнать, но я быстро бегаю, да и к тому-же курение и бухло давно оказали благотворное влияние на организмы гопов... Вобщем я убежал

[рам]

Вот мудаки

[TiTBiT]

Xander16 - они без преимущества меньше чем 3:1 редко подходят (хотя и такое бывает)... а когда их толпа они, мля, смелые.. волки... че ещё сказать...

[obezdolennaya]

Гопники - как я узнала недавно - такие мерзкие, низкие, гадкие существа, которых трудно назвать людьми! Это так? В моих кругах с ними встречались редко да и то не громко, надеюсь не придется! А как с ними бороться?

[Xander16]

[TiTBiT]

Слушай, выложи полную версию, откуда этот отрывок =)

[obezdolennaya]

TiTBiT посмотрела твои фотки)))))))))))0! Ну здравствуй! Да, встреча не из приятных! Это было же в Питере?Да? Я слышала там происходит так часто!

[Aleks]

[TiTBiT]

2obezdolennaya Да, это явно не самые лучшие фотки, чтобы произвести первое впечатление =) вот в теме фото рокеров - чуть получше есть, но старые =)
зы это было в новосибе

[Xander16]

[TiTBiT]

2Ксандер - а у меня давно был такой файлик, типа как с гопотой бороться, это оттуда отрывок, там такие приколы =)

[Хисант]

этот отрывок вот отсюда!

Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети, и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите, в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет ср..ть. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х..й. Следовательно, пацан - маленький х..й» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пи....ть, либо получи по е....лу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Не самая плохая песня, надо признать. Модер Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...