Доконали тварь!
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...
И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки... _________________ Нет справедливости. Есть только ты.
Кот
Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить.
Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ: "Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты. они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.
как вам? _________________ Нет справедливости. Есть только ты.
Кот-наркоман
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока )) _________________ Нет справедливости. Есть только ты.
Среда, 11 Октября 2006 г. 18:56 (ссылка)
Я толька что пришла со школы! Мы там шили предник но мы с подружкой не шили. Мы спрятались под партой и разговаривали о сексе. Она сказала, что в сексе главное-это найти клитар. Если его нашёл-значит ты уже на пути к оргазму. Бабушка врала мне что аргазма не бывает. Но Изабель(на самом деле ее так не зовут,но ей нравится это имя) сказала, что у неё был. правда только один раз. Найти клитар можно только в ванне, паэтому все фильмы где люди охают в кровати- вранье!!! Изабель сказала, что найти клитар можеттолькотакой опытный мужчина. И ему нада отдаться. Можно даже на скамейке. Главное-это чтобы из него не начало капать. Это будет значить, что ничего не получилось и всё начинать сначала. Я хачу чтобы мой первый секс был самый лучший. Паэтому я сразу вазьму с собой коробочку вазелина. Я уже приготовила для неё красивую наклейку и блёстки. Ещё я наклею блёстки на живот. На мне далжно быть самая лучше бельё. Паэтому я возьму мамино. И мамины чулки. Изабель сказала, что тогда он очень возбудиться и набросится на меня. На труде мы с Изабель сшили мне фату, её я тоже надену. Это будет говорить о серьёзности моих намерений! А губы мы решили, что надо накрасить синим и синие тени.
А как , когда и где вы лишались девственности?
Настоящее пати!!
Пятница, 13 Октября 2006 г. 20:42 (ссылка)
Мы с падружками решили устроить вечеринку. пати. Но не детское, как на день рождения, а взрослое. Мои родители на даче. Они оставили мне целых 150 рублей! Я куплю курицу гриль. Я падружку купят... Мы сначала хатели купить шомпанское , но оно дорого стоит. И им можна отравиться. Дедушка Анжелины(на самом деле ее не так зовут,но ей нравится что бы ее так называли) пьёт спирт, если его размешать с водой и вареньем, то будет как морс. Мы будем праздновать на природе. Точнее во дворе, на скамейке. правда там много малышей. Но так же там многа красивых мужчин. Мы пойдём во двор к нашей падружке Мелани(вообще-то это ее не настоящее имя,но ей оно нравится). У ней во дворе живут братки. Она сказала, что за них можно выйти замуж. Жены у них уже старые им лет 30. А если сказать, что мне 18, то он обрадуется. Потаму, что все мужчины хотят девушек младше, но бояться об этом сказать.
Главное, застать его врасплох и засунуть руку в ширинку и поводить там, камбудто что-то ищещь.Тогда он сразу возьмет тебя в жены и вы будете счастливы.
Без заголовка
Суббота, 14 Октября 2006 г. 17:07 (ссылка)
Сегодня ходила с Мелани(я уже писала,что это ее не настоящее имя,но ей нравится что бы ее так называли,и повтарятся не буду) по магазинам.Я купила себе лифчик,но он оказался мне бальшой.Чек я выбрасила в магазине патому что постиснялась сохранить,еще падумают что я бедная.
Ну я падожду пока вырастит.Или ваты насую(я пошутила).Вот.
Сегодня в автобусе присматривала опытного мущину.Я низнаю как он точно должен выглядить,но наверное в абтягивающих штанах,кожаных.Это значит что ему нечего стеснятся.С дарогим мобильным,значит он уже состаявщийся.С бальшими губами,я где то читала что люди с бальшими губами добрые и терпиливые.И еще на нем желатильна чтоб было что-то розовое,тогда он будет гламурен и добавит гламура в мой первый раз.
Мне кажится,я его нашла...
Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 13:58 (ссылка)
Я хочу отдаться кому-нибудь, потаму, что в 12 лет быть девственницей-это не гламурно! Я пыталась отдаться физруку, Василию Петровичу, но он ничего не понял, а только выгнал из класса. Мне так он нравится, особенно волосы на ступнях, это значит что уже отдаваться много.
совсем недавно я познакомилась с одним мужчиной. Он живёт в маём доме. Он таргует овощами, на рынке, а у нас в доме, снимает квартиру... Мне кажтемся, что я ему нравлюсь. сегодня я одену каблуки , короткую юбку и топик на голое тело, а под юбку одену джинсы чтобы было модно.
Держите все за меня кулаки, я сегодня ему точно отдамся! Только вот как натрогать эрекцию. Это когда у мужчины в глазах всё плывёт, лицо становится такое глупое глупое и он хватается руками за тибя чтобы ни упасть. У вас когда-нибуть она была? Хоть один разок.
ВАЖНО!!
Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 11:34 (ссылка)
А ВО СКОЛЬКО ЛЕТ ВЫ ЛИШИЛИСЬ ДЕВСТВЕННОСТИ??
Я прочитала,что если до 17 не лишится девстинности,то потом плевка сразтется,станет толстой,и ее уже будет нипарвать,а если и порвешь,то будет УЖАСНО БОЛЬНО!!!!!!
И тогда станешь такой как Наводворская ((((((((((
ВАМ БЫЛО БОЛЬНО??
О ЛЮБВИ
Среда, 01 Ноября 2006 г. 19:06 (ссылка)
У Изабель есть парень- ЕМО,очень прикольный,хотя я сначала подумала что это девачка,но патом разглядела ее красоту и поняла,что мальчик.
Я его хочу отбить,и одтатся ему!
Для етого я купила черную краску,польскую,или украинскую,но вобщем на рынке,там продается природная,полезная косметика,и дешевая.Я покрашусь в черный,а Мелани подстригет мне челку на бок.
Еще я сошью из дедушкиных плаваьтельных штанов(они черно-розовые) юбку.мини.
И буду ЕМО!!!
И тогда он влюбится в меня,и бросит Изабель.А как и чем красить темно глаза??Я попробавала фломзиком,но он тяжело смывается,и получается криво!!
КРАСОТА
Вторник, 07 Ноября 2006 г. 18:34 (ссылка)
Сегодня я расскажу вам как правильно подводить глаза.
Берем карандаш(если своево нету,то воспользайтесь маминым).На худой случай фломастером.
Желательно черного или розового цвета.
Потом берешь глаз,и свершу проводиш кончиком карандаша.а потом посыпаешь блестками,и если поместится то клеешь наклейку(маленькую конечно же!!).
ВОТ И ВСЕ!
Получится секси-ай,который сведет всех сума!!
А если еще и губы блеском помажеш,и блестками посыпешь того же цвета,то будешь звездой вселенной!!
ВСЕМ УДАЧИ!
ТУПЫХ ЗАВИСНИКОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КРУТОЙ ДЕНЬ
Суббота, 11 Ноября 2006 г. 19:03 (ссылка)
Сегодня учила подруг гламуру.Раасказала свой знаменитый урок по краске глаз,они сразу поняли кто тут опытный гламур.Я покрасилась в черный.Теперь я емо.Осталось отдбить того парня о котором я говорила.Когда он станет моим,то я перекрашусь в блондинку,потому что я верна гламуру.еще надо не забыть ему отдастса.какое белье придпочитают емо-бои??????
у моей мамы есть кружева черные,белые,бежевые...Я могу к черному лифчику пределать розовую апликацию.а если сделать папье-маше?увеличить таким образом грудь...надо подумать будет над этой темой.
БЕЙБИ,БЕЙБИ...бЕЙБИ ЛАУРА!
Вторник, 14 Ноября 2006 г. 19:27 (ссылка)
Сегодня купила себе маичку с надписъю baby.
Я решила охмурять когото другого,потому что тот эмо-парень не моя судьба.я поняла это сегодня.кароч,мы идем со школы,и я подошла к ему и говорю "ты записку от меня получил??"(я попросила Джулиету передать ему записку что я его люблю),а он говорит "бля",язасмеялась,типа какетничаю,а он пошол дальше.я говорю "а это правда",а он говорит "отвянь",я сказала что настоящие джентмены так дамам не говорят,и что он позорный волосатик,а он засмеялся и ушел.Сначала я думала что мое серце невыдержит и разобйётся,но потом когда ждала машину что бы попасть под нее решила что он все-равно был придурок и недостоен меня и я пошла домой.По пути купила маичку с надпьсю беби.
Кстати,я больше не эмо.потому что я порвала с прошлой жизнью,и начинаю ее сначало!!!!!!!
А ЕСЛИ ВЫ БУДИТЕ ПЕРЕЗДРАЗНИВАТЬ МОЙ ДНЕВНИК И ГОВОРИТЬ ЧТО Я ТУПАЯ И СТАВИТЬ МНЕ АНТИ И ГОВОРИТЬ ЧТО Я ВЕРТУАЛ ТО САМИ ТАКИЕ И Я РАССКАЖУ ВСЕ СВОЕЙ ПОДРУГЕ-КАРАТИСТКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всо блин) дневников у этой дуры больше нету) надеюсь поржали) _________________ http://adragona.ya.ru
"Когда жизнь неприглядна и грязна, как старое, засоренное пожарище, приходится чистить и украшать её на средства своей души, своей воли, силами своего воображения" (с) Горький
Вопрос: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Ответ :Флудер _________________ Нет справедливости. Есть только ты.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. _________________ Хум.
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum You cannot attach files in this forum You can download files in this forum
FAQ
Search
Memberlist
Usergroups
Register
Profile
Log in to check your private messages
Log in
%)Анкор,ещё смеха!!!(% 
